在迷迷糊糊的睡梦🚘📮🞎中，总觉得有人在叫我，对！好像没错的！确实有人叫我。
不知不觉中，我已经成为可以被随时差遣的工具人，连在睡梦中也不放过。我想，这🈚⚠些种种困难都太频繁了，太反复，我好像被控制着。我再想，时间😴慢一点吧！不！时间还是快一点吧！让我在另一个有些许熟悉的、又十分陌生的地方去面对没有遇到过的困难。
这里的困难反反🚢🕂复复出🐃现，也就🂊🍄这样······
沉浸在美好的😅睡梦中，但我却意料之中的知道：今天，那个暴躁艰苦奋斗的男人又会安排什🗗么⚀工作呢？那些反反复复的‘工作’每天不厌其烦的做着，但其实，我早已烦了。
我迷茫又坚定的🚢🕂在家度过了七个月，只剩一个月，我该干些什么？我这是在明知故问吗？有些可笑，不是吗？
因为我每天被安排的明明白白，像是一只被🈓♢关在笼子里的小鸟，有一双稚嫩的翅膀，拼命想🗗要往外飞出去。
今天，我飞出了鸟笼，但只能在鸟笼的花🇨园里盘旋🟙🝡！📻☝⛿
我现在好🞭🗙像找不到🚘📮🞎生活的快乐了，哪怕一点，我拼命的去寻找快乐，但它却离我越来越远。还有一个月，怎么这么🕘难熬？
难熬到我很迷茫，迷茫到我已经不是我自己了，我是多么想要找回那个奋斗努力😖、追寻梦想的自己。我甚至迷茫🕋🟎到我泪都已经干涸，卡在眼角，怎么也流不出来。
我在干些什么？我现在头真的好疼，好疼··🞬🗏🚧····好沉💘重🟌。
我到底该干什么？或者我能去干什么？我是不是什么都可以干？只要不待在🅩这个令🔮🝣人讨厌的地方。还有最后一个月，我不知道能不能在这个地方熬下去。
我没有钱，我找🚢🕂不到只干一个月的兼职，所以我只能待在这个‘鸟笼’。我想离家出走，但是我身无分文，🄖♉🆨我又该我往哪走？🅠🇽🝾
说来也非常🞺可😅笑，我在我家居然有一种寄人篱下的感觉，为什么？我也不知道，我只想逃离这个家，一个不理解🕋🟎我的家。
我不抱怨这个家的不理解，我只抱怨我为什🈓♢么要来到这🌕⚦个世界！
我这一生从来没有这么如此的讨厌🅒🅽一个人，而这个人恰好就是我🛪的🅩父亲，我想了想，也许我这样说，是大逆不道的，可是我还是说出来了，不是吗？
我脑海里所有的阴影大部分来源于他······我非常的怕我🛪的父亲，但是他并不是一个十恶不赦的坏人。
那一年，我从乡下来到城镇里读书，我害怕、惶恐不安，但是我内心有远大的理想，便应了父母的要求来到城镇就读。可是在城镇就读的那两年，我却😴处在一个被同学嫌弃，排挤的时期，我每天夜里哭泣，不敢哭出声，怕吵到她们☕⚷。
我依稀记🞭🗙得第一天去那里报道时，中午教师里没有人，而教师🟌里只有一个空座位，我便坐了上去。午休完，所有的同学都来到了教室，所有经过的同学都会看我一眼。