我已经陷入了泥泽之中，一切对我来说都是不公平的。
也许这对其他人来讲是一段故事，但对我来说，这是我的人生。
我一直在追寻我那个从未见过面的“母亲”，她对我来说是我昏暗人生之中的一道光，是我幻想出来的“救赎”。
但是事到如今，我才知道自己究竟是错得有多么离谱。
杜瑜有自己的生活，甚至他已经算不得我的“母亲”了，只能说，在曾经的二十多年前，他是我的“生母”。
反观我现在与杜遵盛的关系，我虽然很不愿意承认，但是一切确实是有预谋的，一切都在杜遵盛那大致的有轮廓的计划走向之中，我不敢说每一件事都在他的掌控之中，但是，关于我已经逃不开他的身边的这个结果来看，他一直都是真的赢家。
我偶尔也会为这些让人痛苦的既定事实感到绝望，但是我还是太过于惜命，我舍不得死。该死的另有其人，只不过，我也舍不得那人死，也许，就这样，让我们一起烂掉，最后一起融入泥土之中才是我和他最好的结局。
但是谁遇上这些会不想逃呢，我从最开始，最早的时候便想逃走了，不管是杜遵盛的纵欲滥情，还是他对我施加的暴力，这一件件一桩桩，都鲜明地展现在我的眼前甚至于身体上，但是我还是太过无助，我的翅膀还没有硬到能够支撑我独自逃离他。
后来的事情，也如你们看到的一样，被他施暴，性侵......一直到遇见杜瑜，我才知晓自己只是某人的“赝品”，这些事情让我很痛苦，我极度渴望能有人向我伸出援手，给我一个机会，远离这一切，给我一个重获新生的可能，就如同当年杜瑜义无反顾地离开我，然后获得幸福。一开始我真的以为我能够和杜瑜一样的幸运，能够将前尘往事都化作尘埃，重新为自己好好活一场。
但是于我而言，那竟然是奢望，我的身边没有人，除了杜遵盛......甚至没有人会被允许站在我的身边，而我主动伸手寻求帮助的对象也对我说了“不”。
绝望和痛苦交织在一起，我不是什么内心强大的人。
我最后向这一切投降了，为了那苟延残喘的短暂且虚假的幸福，我甚至不敢细想，那虚假的幸福是不是就是附着在毒药之上的糖衣，只是为了哄骗我将那些让人上瘾的毒药吞入腹里。
后来，我和杜遵盛又有了更多次的媾和，甚至我向他主动求欢，我仿佛那朝生暮死的蜉蝣，我用性爱麻痹自己，用那一场场如同死前狂欢的性去掩饰我和他之间背德的关系。
其实，如果杜遵盛对我只是普通的父子感情，那么后面这所有的事情都不会发生。错的人是杜遵盛，他利用我和他之间永远也不会平等的关系，然后一步步地将我威逼利诱进他的陷阱之中，如今的我已经深陷其中，无法逃离。
甚至我们之间还多了些不应该存在的无辜的生命。
而我对杜遵盛，我也从来没有原谅过他，在我这里，从来没有什么功过相抵，只是成王败寇罢了，而我一直是输家。我已经精疲力竭了，不想再斗，心与心的斗争，最后也只会是两败俱伤，我爱惜我自己，我的命还有很长，大可不必为这短短的几载太过在意。
我说服自己的理由有很多，但是只要能说服自己，那旁的人自然也没有能干扰我的机会。
夜深了，总是想很多。