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    【我仍然觉得🈕向人诉苦是徒劳无功的事情,与其这样,我还不如缄默不言。】*🏜

    早在我姑且还算活着的时候,我便是一副惹人嫌恶的嘴脸。与人相处的时候,我无时无刻不想逃离,对自己的行🙇🈒♜为举止感到惶恐:

    我这么做是对的吗?

    人在这种情况是该做出这种反应的对吧?

    我怎么都搞不懂,悄悄学习他人的情感时,却总被人指出我的奇怪之处,每次被指🐋♺🍚出时,我的脸总会变得通红,话也说不完全,这可能就是“羞耻”,我对我自己学到的东西沾沾自喜。我不知道与人交谈时应说些什么,为了掩盖自己的不同,为了避免被人厌恶,我整日逗人欢笑,用尽浑身的力气⛚🛁🙚让周围的人笑起来,他们说,“阿叶,🈓♣🊋有你真是太好了。”

    我这时候总🏸🞻🙔会故意做出滑稽的动作,装出一副惊讶的🔺模样说道:“是吗?”

    虚伪得令我几乎要吐出来。

    这几乎成为了我的本能🋕,夸张的笑脸像是面具一样在我脸上扎根,只要是该笑的对象,再琐碎都不能放过,我害怕被人掀开这层面具,于是把它练得极为熟练,带着沾沾自喜和恐惧面对世人。

    而在这里,如同魂灵一般的活着,一边呕吐一边杀人,我的大脑🚘📧🝌仿佛撕裂两半,一半跟着太宰治的节奏和他一起推算下一步的计划,一半跪伏在地上号啕大哭忏悔自己的罪恶,在死亡魂灵的诅咒中惶惶不可终日。

    我想要逃跑。

    怎样都好,我想要逃跑,离开这里,离开这个名为🈕♴太宰治的魔鬼身上。